Non doveva essere un diario questo coso..
Nemmeno un luogo immaginario dove scrivere i miei pensieri riguardo me stessa; però sono sicura che poca gente lo leggerà, o comunque non chi mi conosce, anzi forse nessuno, per questo me ne frego e scrivo quello che mi passa per la testa in maniera limpida e diretta! Anche perché il diario segreto non riesco a farlo, scrivere su un foglio di Word che rimane lì a riempire Megabyte del mio PC mi scoccia, e ancor meno ho voglia di parlare con esseri umani che non sapranno comunque darmi una mano.. A meno che ad ascoltarmi non sia colui che mi ama e che amo, che non esiste quindi niente..
Uff..
vabè
Sono tipo depressa perché la mia vita è piatta, mi piace ma è piatta!
Per carità, l'ho scelta io: potrei far baldoria, vivere migliaia di esperienze più esaltanti e cercare di divertirmi, ma non mi viene naturale e passo la mia gioventù come mi viene, senza impormi di fare cose che fanno tutti perché si dice che siano divertenti, se non mi vien di farle non le faccio oh!
E poi devo dire che nonostante la mia vita sia stata ed è costantemente la stessa roba da 20 anni, ogni tanto piccoli colpi di scena da film ci sono stati, ma tutte cose leggere, passeggere e un po' stupide, al punto che ad esaltarmi non sono mai state queste cose in sé, ma le fantasie tipo film che io ci ho fatto attorno, giusto per fingere di avere una vita esaltante!
Quindi non mi voglio lamentare nemmeno troppo della mia vita sociale, delle mie condizioni generali, mi reputo fortunata e felice!
Beh, ma quello che mi manca davvero, quello che renderebbe la mia vita un po' più viva e saporita è l'amore.
Ho aspettato a lungo senza cercarlo perché si sa che "arriva quando meno te lo aspetti".. Ma mi son stufata di aspettare non aspettando o non aspettare aspettando.
Cioè, le cose stanno così: ho finito l'adolescenza ed ho vissuto un paio di storie del cavolo, mai una relazione davvero seria e profonda con un ragazzo che mi abbia fatto pensare: "Cacchio, quasi quasi tra 10 anni lo sposo!"..
Sempre sola come un cane, a parlare con me stessa, a non piacermi per il fatto di non piacere a nessuno e di non fare innamorare nessuno, sola a pensare, a camminare, ad andare in bici, ad andare al mare, ad ascoltare musica, a prendere qualcosa da bere al bar. E sia chiaro, ho molti amici con cui potrei fare tutto ciò, ma ci son giorni in cui di amici o famigliari non mi importa niente, preferisco andar sola; ma so che in realtà vado sola perché non ho "la metà della mela" che quelle cose dovrebbe farle con me.
Cioè, per capirci, ci son momenti in cui vorrei qualcuno al mio fianco, non una persona qualunque. Per questo preferisco restare sola, per questo sono rimasta sola molte volte.
Mi son rotta!
Ma il problema è che non so come dare una svolta alla mia vita sentimentale. Non vedo via d'uscita: non ho agganci tramite amici che mi possano far conoscere gente nuova, all'università speravo di trovare nuove strade, nuove compagnie, incontrare ragazzi, invece niente!
Non so davvero dove sbattere la testa..
Continuare a vivere la quotidianità senza aspettare nessuno?!?!?
Non ce la faccio proprio, perché il mio cuore, la mia testa, i miei ormoni VOGLIONO qualcuno e si son rotti di restare soli!
Basta cullarsi sulla frase "mah, alla fine io sto bene anche solo con me stessa", è un'affermazione vera, ma credo che starei meglio con qualcuno al mio fianco!
Son sicura che sentirsi amati, ancor di più amare, mettendo in conto litigate e sofferenze, faccia stare mille volte meglio che parlare solo con se stessi! E' vero, si risparmiano liti e ci si troverà sempre d'accordo con il nostro ego, ma sicuramente non si vive alcun tipo di brivido o di emozione forte.
Perché proprio io?
Perché sono circondata da gente che si ama e che ha trovato una persona con cui stare, almeno per un periodo della propria vita, ed io sono perennemente sola?
Mi sento destinata alla vita da single, ma io sogno una famiglia e dei figli, e di far baldoria a 40 anni "perché non ho figli e marito a cui pensare quando torno a casa" non me ne frega niente! NIENTE!
