Passi, rose e turbamenti

Ho rifatto

All’indietro

Tutti i nostri passi

Tutti li ho ripercorsi

Millimetrica

Ripensando alle emozioni di quei magnifici momenti.

Ed è quando inizio a ricordare

Come stavo

Come stavi anche tu

Che mi pervade dentro un’ingiustificata malinconia

È poi percorrendo

Quei miei passi

Gli stessi, quasi identici

A causa delle zone a traffico limitato

Che incrocio

Una professoressa, una delle mie

Una di quelle che guardandole

Ho sempre pensato che fossero un po’ turbate

Non ho mai realmente capito il perché

Gli altri preferivano definirla

Matta

Lunatica

Io l’avrei sempre definita

Turbata.

Semplicemente.

Il turbamento

Ti porta alla pazzia, alla depressione.

Ma all’origine

Il turbamento.

Il turbamento è negativo

Non ti porterà mai a un’emozione positiva

A un’emozione semplicemente bella

Perché lui ti logora dentro

Il turbamento

Arriva

Nasce

Cresce

Ha una vita propria

Il turbamento

Avete presente quando a scuola da piccoli

Vi insegnano gli organismi viventi e gli stadi della vita?

Il turbamento

È questo

Con la differenza che non muore mai

Si addormenta

Si riproduce all’infinito

E solo le persone che

Il turbamento

Lo hanno provato

Possono capire come stanno le altre persone turbate

Ho ripercorso tutti i nostri passi

Tutti quanti

Quasi

Tranne le zone pedonali

Sono arrivata anche al ristorante dove tu mi hai regalato tre rose

Non due perché porta sfortuna

Ed io due ne avrei chieste

Non una

Perché l’indiano ha insistito per dartene di più

Tu forse una, ne volevi dare

Ma alla fine sono tre

Io ne avrei volute due

(Tendo a portarmi la disgrazia appresso)

Ma benché ci è toccato un numero fortunato

E dispari

Come si vuole per le rose

Io quella sfortuna me la stavo cercando

E mi accorgo

Che l’intera capocchia di una rosa

Inserendola nella mia borsa

Era staccata dal gambo

E penso

Se prima il tre ci poteva portare una fortuna

Ora questo due ci è stato imposto

Dal fato, dal caso

E quindi

Non ripongo più speranze

Nella nostra storia

I nostri passi rimarranno soltanto un altro flebile ricordo

Come tanti altri passi che nella vita ho fatto

Passi

Che adesso mi sembrano

Persi nel vuoto,nel nulla

Passi di persone che adesso camminano con altri

E io in tutto ciò continuo sola a vivere la mia vita

A percorrere i miei passi in solitudine

Chiedendomi perché

Per come

Cosa ho sbagliato?

Come dissi, torno a dire -spazio131-

La premessa è sempre quella: questo è il mio diario.

Scrivo per sfogo, per noia, per gioco...insomma, perché mi va.

E generalmente la voglia viene quando provo sensazioni estreme.

La più estrema, paradossalmente, è l'apatia.

Quando, dunque, sono talmente travolta da emozioni e pensieri, che non agisco, sto ferma, non produco, non studio, non lavoro, non faccio sport. Sono una nullità piena di pensieri.

Il colmo dei colmi è che io mi faccio carico dei pensieri che gli altri non hanno. Sto male per cose che non mi dovrebbero toccare nemmeno la punta dei capelli. E che toccano a malapena le persone interessate. E io invece sono capace di rimuginare anche su ciò che riguarda altri, di star male, di farmi venire infiammazioni ad ogni organo.

E il brutto è che non la so gestire.

Molti dicono che il primo passo per risolvere un problema è essere consapevoli della sua esistenza: cavolata, immensa cavolata.

Io ne sono cosciente da almeno 10 anni e sapete cosa ha portato questa consapevolezza? Ulteriore sofferenza.

Sì, perché ignorare le cose a volte è un toccasana.

Son egoista: non me ne rendo conto, bene, non mi faccio scrupoli e continuo per la mia strada.

Son triste: non me ne rendo conto e vivo la mia tristezza senza ossessionarmi per farmela passare.

Sono stupido: bene, non me ne rendo conto e continuo a vivere sicuro di me e del mio futuro.

Nel mio caso sapere di rimuginare per fatti inutili o comunque non davvero rilevanti per la mia vita, è un ulteriore problema. Perché tanto poi non so quale sia la chiave per smettere di farlo...preferivo esserne ignara!

Oltre il danno, anche la beffa!

Questa era la premessa ma in realtà, premettendo, ho detto anche il succo della cosa.

Oggi mi son fatta carico di problemi non miei, anzi, di fatti che per altri probabilmente nemmeno sono reali problemi.

Sto male per gli amori finiti degli altri e finisco per star male del mio amore ancora in evoluzione perché penso alla sua fine

Sto male per le ipotesi più che per le disgrazie.

Sto male per la remota possibilità che qualcosa di brutto accada.

Insomma, sto male...e il brutto è che in questo male, il naufragar, m'è dolce.